Seg
Har varit irriterad enda sen jag vakna!
Allt känns segt.
Men min pundargranne sa gott nytt år till mig precis så blev lite gladare....
Ledsen
Just i detta nu är jag sjukt ledsen.
Har kollat klart alla säsonger på one tree hill . sorg som fan, vad ska jag kolla på nu liksom??
Anyways.. Spenderade gårdagen på kupolen med makkan, Denise och Rosalie en snabbis. Fick äntligen käka på mitt bästa matpalatset . En besvikelse då. Tror jag blev matförgiftad och dog lite igår. Men sällskapen var trevligt.
Blev ingen shopping till mig själv dock. Nöjde mig med att köpa bebi grejer till andra 👌
Kvällen spenderades på o'learys. Ölade och snacka skit. Good Times.
.
Onödigt inlägg.
Jag saknar min partner in crime, Sara Vikström!
Är glad för mina underbara vänner här hemma.
Blandade känslor.
Jobbhelg
Dagarna går så sjukt fort! Kändes som det var nyss jag flyttade hit! Och nu är det redan jul, eller snart iallafall. Har bott här över fyra månader, snart fem.
Nu har jag jobbhelg, vilket tar kol på mig. Dock inte lika sena timmar då jag inte jobbar arctic eller svingen. Alla militärer har farit hem, vilket betyder inga folk som blir diritings.
Men jobba helg på spar och alla är galna. Mat och dylikt till jul. Alla här i Norge äter så konstiga saker som jag inte fattar något av. Fenalår, ribbe, oxtunga, lammelår, pinnekött. Jag ba, va? Är helt lost bak i disken när kunder frågar något om detta. Vilket betyder att chefen hatar mig just nu. Har ångest inför morgondagen. Kommer troligtvis jobba själv och jag kommer dö vid lunchruschen!
Vill att morgondagen ska vara över..
Nåväl borde kanske sova! Ska väl kliva upp om några timmar.
Top list
Jag har tänkt en del, stod faktiskt i duschen och tänkte på det. Ironiskt nog får man tänkte tid där..
Då kom jag fram till att jag borde påminna mig själv om varför jag är som jag är, dvs en dålig människa, en dålig vän och dålig för mig själv.
Inte för att någon ska tycka synd om mig, utan mer att jag ska kunna gå in och bli påmind och förhoppningsvis kunna göra något åt saken.
Jag låter mitt humör gå ut över andra och annat. Mitt humör svänger, och ärligt talat så vet jag inte alltid varför. Jag kan störa mig på små saker hos människor eller saker och det kan jag förstora på ett sjukt konstigt sätt. Jag kan ofta ta ut det över saker och har därför under mina år haft sönder många dyrbara grejer, både pengamässigt och personligen.
Samt att jag kan ta ut det över människor i min närhet. Då menar jag inte någon jag har nära fysiskt utan personer i min närhet personligen.
När jag kommer nära människor och äntligen kan visa mitt riktiga jag, då kan kan jag känna mig bekväm med personen. Och då blir det automatiskt så att jag tar ut mina olika humör så personen i fråga får se exakt hur jag känner. Jag är dålig på att hålla något inom mig. Nära vänner, familj och mitt ex fick/får stå ut med detta. När jag är sur eller ledsen så framstår jag som en grinig jävel till dessa personer.
Jag blir i vissa situationer otroligt påverkad av andra. Påverkad på sätt som man egentligen bara borde skita i. Jag tar åt mig och blir ledsen över saker . Jag känner mig sviken och bortglömd. Vilket är sjuk egoistiskt tänk om du frågar mig. Jag är dålig på att förklara hur jag menar då men.. Jag fattar tycke för någon, och blir sviken. Jag lägger hela min själv till att vilja göra någon annan glad och när jag inte känner att jag får samma respons blir jag ledsen. Ego tjej. Jag är egoistisk.
90% av mitt tänkande går ut på att jag känner mig tjock. När jag känner mig tjock blir jag automatiskt sur. Jag är sur på mig själv men jag blir sur på folk i min omgivning. Vilket även här är en egoistisk handling.
Jag kan rabbla upp tusen mer exempel och allt kommer till samma slutsats.
Jag är dum, sur, arg och beter mig illa mot människor jag älskar. Mitt humör svänger och jag påverkar andra. Jag är rädd för att folk ska komma mig nära då jag vet att jag kommer att utsätta dem för detta ibland. Jag vill ändra mig, jag vill bli en bättre människa. Jag vill vara en lycklig människa. Inte skadad, broken och fucked up.
Jag vill vara en genuint snäll människa. Någon som bara ser till andras bästa och inte mitt egna tycke och tänkte för stunden.
Jag vill att min lycka ska vara resan och och inte destinationen. Jag vill tänka att jag är glad nu och inte att jag "kommer bli lycklig då det händer, då jag är på den platsen, då jag ser ut så, då jag är med den personen"
Jag ska och måste förändra mig själv. Jag måste helt enkelt bli en annan person, ett annat jag.
Mood swings
Är så glad och ledsen på samma gång.
Känner mig besviken och bortglömd. Samtidigt som jag känner mig förväntansfull och lycklig pga av positionen i livet jag befinner mig atm.
Jag lägger ned energi på att bry mig om människor som inte har något att ge i mitt liv iallafall. Tror dock att jag blir hjärntvättad av stället. Är som att bo på en liten öde ö och allt man känner blir mycket starkare. Eller något.. Är fet och trött och vet inte vad jag bablar om.
Men idag ska jag försöka glömma, gå vidare och vara enbart lycklig, åtminstone försöka!
Saknar mins vänner hemma!
Ventilera
Vet inte vad jag ska skriva. Ingen motivation för något för tillfället.
Känner ångest och en smula depp.
Längtar till ett nytt år. Vill åka tillbaka till bardufoss 2014 och börja om på noll.
Nytt hus ska det bli, nya människor att umgås med och nya vanor o rutiner.
Mår dåligt ibland och vet inte varför.
Har svårt att andas, undrar om jag har astma eller om det är ångesten.
Känner mig.. Äcklig.
Extas
Nu är vi tillbaka i bardufoss igen, den är grei. Gårdagen var helt okej konge. Vosh med några killar i försvaret, spring mellan klubbar och sedan Nash med några millitärpoliser! Sköna människor men kände mig edru hele kvällen, sen dog jag på nashet istället!
Är i extas nu då, jag och Sara skjutsar en kille som ska köpa pizza så ser jag en fet älg! Så jävla glad haha har tjatat hela bilresan till och från tromsø att jag vill se en älg. Den var fet. Och stor. Och konge!
Spontan, jag älskar dig.
Andra gången jag försöker skiva detta inlägg. Första gången var utförligt så nu tar jag en lång historia kort.
Jobbdag igår, tror jag jobbade 20 timmar! Börjar jobba spar 6-16, stress med sura tanter o arga gubbar mitt i julhandeln. Från där direkt in i baren på svingen. Hade hoppats på en lugn kväll med några fåtal lokala som kom förbi, slutade med att våra kära vänner från försvaret stampat in fulla o galna, redo för att festa nu när deras soldater åkt hem eller dimmat.
Från ett hektiskt svingen till ett ännu stressigare arctic. Med endast 5 personer på jobb, varav två blygs killar och en tyst thaitjej. En klubb full med galna engelsmän, fulla befal och så var de russekro på det!
Slutade med en ilsken chef och jag blev slagen i ansiktet av en sint norrman som bråkat med mig hela kvällen. Ingen sträng vakt så jag fick gå emellan ett slagsmål och blev slagen själv.
Jobbade fram till 4.00..
Idag är vi slutkörda och känner yolo till livet. Vi skiter i jobb idag, packar väskan på fem minuter, snabbt in på internet o boka hotell. Och nu sitter vi här i bilen påväg till Tromsö. Jag är så glad!
Har sagt till chefen att vi inte kommer på jobb.
Mitt liv med Sara i Norge är konge!
Happiness is a mood, not a destination.
People get lost when they think of happiness as a destination. We’re always thinking that someday we’ll be happy, you know, we’ll get that car, or that job, or that person in our lives that will “fix” everything. But happiness is a mood, and it’s a condition, not a destination. It’s like being tired, or hungry… it’s not permanent. It comes and goes, and that’s okay. And I feel like if people thought of it that way, they’d find happiness a lot more often.
Söndag igen
Finns inte mycket att uppdatera om idag men eftersom Catarine anser att jag är en dålig uppdaterare så må jag ju skriva noe.
Har legat i sängen från jag vaknat fram till nu. Med undantag från en promenad till Statoil. 30 minus här idag, inget att leka med. Har förövning sovit själv i vårat spökhus då Sara førlæt stædet igår. Hadde oxå besök här innan hon kom hem. Av.. Frodo? Mr p? M? Kärt barn har många namn. (Ber till Gud att du inte läser min blogg...)
Då jag och Sara pratar om dessa militärer ganska ofta är det inte mer än rätt att alla får ordentliga smeknamn som endast vi kan ansiktet till.
Han med vitt, han med fresh, hundkillen, fisken, Frodo, hitler, läkaren, han med lukt, kvittokillen, magne, peddot, han med tyst, new Guy osvosv :)
Nog om detta, imorgon återgår vi till vardagen och jag hoppas innerligt på en bra helg med en del avslut av dåliga saker..
Tromsø
Helg o jag är ledig för en gångs skull! 😮😮 haha skämt och Sido så hade jag inte jobbat för en mille!
Påväg
Hotellet
Bron över till ön
Redo
Tromsø
Mår sjukt dåligt då.
Gårdagen spenderades i tromsø! Vi steg upp 8 på morgonen igår för att kör dit.
Tar ca två timmar. Så gjorde vi först det som var själv poängen att fara till tromsø från början. Efter det checka vi in på hotell och for sedan för shopping på jekta. Ett sjuk stort köpcentrum.
Efter det for vi tillbaka till hotellet o började göra oss i ordning.
Folk kom förbi för vors (förfest på norska) och sedan gick vi ut! Sprang mellan klubbar för att få stämplar o slippa köa men slutade upp på ett ställe som heter grunder.
Hela samban (ett av militärkompanierna i bardufoss) var "överraskande" i tromsø nu över helgen på julbord så vi festade med dom mesta dels. Var så länge sen jag festa så jag dog.
Mår bajs idag och dör i soffan 👌
En typisk jobbhelg i bardufoss
Jag,Sara och Erik på spar
Mat och grönsaker på spar
Jag och Sara som ordningsvakter och vebjørn i garderoben.
Våran egna konge pop i baren!
Lurad
Har jobbat ihjäl mig i helgen, kändes bra! Har nu återgått till vardagen vilket betyder mera jobb.
Annars är allt som vanligt. Vi jobbar, sover och är tjocka! Bra liv i Bardufoss!
På tal om inget blev jag totalt grundlurad idag på jobbet. Jag jobbade senvakt så kom som vanligt på jobb kl 3. Då kökschefen kommer fram och säger att de är som en regel att en anställd varje vecka har tomte skägg en hel vecka nu under december och genom en lottning blev jag vald först. Höll på att börja grina, bokstavligen!
Exakt alla på hela spar var med på det, inklusive Sara!! 😡
Så står jag i köket o köksis kommer och ska trä på mig skägget och jag står framför alla med gråten i halsen och är redo att säga upp mig! Då alla börjar asgarva..
Värsta känslan jag haft, tänkt er stackars svensken som står där o vill grina o alla ser på.
Bortsett från skämtet är det då inget skämt att vi alla i butiken faktiskt ska gå runt med tomte luva och fräknar i ansiktet året ut nu! Såg ut som en tönt!
Men en gubbe sa att jag var söt så då äre ju lugnt.... 🎅🔫
Annars är allt som vanligt. Vi jobbar, sover och är tjocka! Bra liv i Bardufoss!
Ska kasta in en bildbomb senare idag från helgen jobb!
Helveteshelg
Vanliga människor ser dessa två dagar som de två bästa på vecka, inte jag!
Vanliga människor känner äntligen är de helg, ledighet, roligheter, inte jag!
Detta kommer bli en helveteshelg.
Har jobbat hela dagen, fram till nu! Ska kliva upp om ca 4 timmar för att jobba spar, för att sedan jobba svingen och arctic till ca 4 imorgon natt!
Dock har jag gjort det förr så det är inte så jobbigt. Helvetet i de hela är att jag nu måste sova i ett piss rum, utan isolering så jag hör varenda fotsteg som tas utan för, dvs att jag i princip aldrig kommer kunna somna och måste typ.. dygna! Inte nog med det är de så jävla kallt att man dör, om man inte använder elementet som står här då det istället blir till en bastu, så man får liksom välja - sova i en bastu eller på Island! 👌
Är så glad att jag får sova här...
Är så trött på all skit! Mår dåligt!
Ska döpa om bloggen till klaga.se
Känner ingen...mening med något.
Aldrig ledig
Vaknade för ca en timme sen, ledig från spar (matbutiken jag jobbar på vardagar) idag!
Det blir alltså mörkt redan vid 12-13!
Så tog en promenad ut i snöstormen för att köpa lite frukost.
Har testat att leka nyttig men vet att de inte håller särskilt länge då jag är alltför fet för att skippa godis 💔
Är dock inte ledig idag då jag jobbar natt på svingen och arctic. Samt att jag jobbar imorgen på spar så blir dubbel jobb hela helgen.
Svingen-arctic-spar-svingen-arctic!
Ca 30 timmar jobb jag absolut ser fram emot!
-
Jag dör inombords. Är så less. Okej lite överdrivet med att jag dör men.
Jag skriver detta med hopp om att ingen läser.
Jag har fastnat, i något konstigt invecklat skit. Mår dåligt av det.
Mår dåligt över att jag bryr mig om någon som inte bryr sig ett piss, någon orutinerad och utvecklingsstörd. Och för att få mig själv att må mindre dåligt så umgås jag med en person som jag egentligen inte bryr mig om.. För att? Övertala mig själv att inte känna.
Jag vet att jag egentligen borde sluta känna något för någon överhuvudtaget. Att jag borde sluta visa mig sårbar, borde sluta visa mig.
Eftersom jag själv vet att det bara ger mera skada än glädje. Story Of My life.
Tiden går fort.
Nu sitter jag och Sara i varsin soffa och glor paradise hotel, skräll. Dagen är väl i princip klar. Då jag hunnit med att jobba dagvakt, gymmat och käkat risgröt med hallonsylt 👌
Imorgen ska jag försöka ta ett längre inlägg om hela Norge grejen! De blir konge.
Ett sista tillägg är väl att hur Depp jag än kan bli här så går det inte att gå igenom en dag här utan att iallafall skratta åtminstone en gång!
Det är nog mest tackvare min fina vän jag delar allt med här uppe, Sara!
Deppmode
Tänkte testa att skriva från mobilen bara för att.. Är på jobb nu, inte så mycket folk då de är øvelse o perm för soldaterna här i bardufoss! Med andra ord är det en jävligt seg dag hittills. 
Som ni ser är det snö här, har varit det ett bra tag nu, men just nu spöregnar det!
Känner mig en smula Depp idag, vet inte varför. Kanske beror på vädret eller dylikt.
Som ni ser är det snö här, har varit det ett bra tag nu, men just nu spöregnar det!
Nåväl, tillbaka till jobb nu då!
jobb avklarat.
så nu äntligen är jag färdig på jobb. var en ganska helt okej dag. jobbade med en ny tjej som jag
fick bossa över, kändes bra. har kommit på att jag gillar att vara bättre än andra på saker så jag får bossa över dem. kanske mest för att jag hatar känslan av att vara lägre än andra, och hatar ännu mer att bli tillsagd att
göra saker och vara i underläge.
men enklast vore nog att börja från början, till hur jag kom till den position i livet jag är just nu.
Antar att jag kan snabbspola sommaren då alla mina närmaste vänner vet detaljer på saker och ting.
Det började väl med att jag någon gång i maj äntligen gått klart min utbildning i servering och bar.
En utbildning jag random valde för att arbetsförmedlingen tvingade mig att göra något för pengarnas skull.
Något som slutade med att de var en stor del till att jag kunde gå vidare från honom.
Har nog aldrig mött en människa som kan haft en så stor inverkan på mig. Kanske för att han var min
första kärlek, eller kanske för att han var så pass manipulerande som faktiskt var.
Han krossade mig totalt. Psykiskt och fysiskt. Nu håller jag mig inte till manus men känns som jag borde skriva
av mig om honom, innan jag kan börja skriva om den mer glada delen i mitt liv, dvs nuläget.
När jag var med honom har jag nog aldrig känt mig så glad och samtidigt så ledsen på samma gång.
Det var som att vad han än gjorde så förlät jag, för att jag kunde absolut inte tänka mig ett liv utan honom.
Vet inte om alla tänker så, men jag har alltid haft ett ideal av en kille, och han var liksom allt.
Än idag tänker jag faktiskt på honom, inte så att jag blir ledsen av att inte vara med honom, men mera om hur det skulle vara att fortfarande vara det. Dock känner jag att hela deppgrejen jag gick igenom efter honom har fått mig att växa som person.
Det tog nog slut med honom någon gång i slutet av 2012, dvs ungefär ett år sedan, lite mera.
Från den stunden och fram till i maj 2013 kan jag själv påstå att jag var tom. Jag såg ingen mening med att vara med någon annan, eller vet inte om jag kan påstå att jag såg någon mening med något i livet.
Hade dock världens finaste vänner som jag kunde gå igenom detta med, vilket räddade mig.
Samt att jag hade denna utbildning/jobb att spendera mina vardagar på. Det var som att där så kunde jag sluta tänka på honom, från 8 på morgonen till fyra på dagen fick jag chansen att tänka lyckliga tankar. Mesta dels tack vare de människor jag lärde känna där. Hur underbara människor som helst, unga som gamla, vänner för livet.
Men det var också tack vare erfarenheten jag fick där, det var ett riktigt jobb, ansvar, krav på att vara glad till gäster. Samt att människorna runt mig fick mig att vara glad, även om jag inte var det när jag vaknade.
hur kan man egentligen tillåta sig själv att påverkas så mycket av en enda person? mår dåligt av tanker på
hur mycket skit jag tog av honom. Samtidigt som jag vet att mycket av problemen var även från min sida.
Vill egentligen skriva ut så mycket detaljer om denna del av mitt liv, detaljer jag inte berättat för någon.
Dock finns det en anledning till varför ingen vet om det. om jag berättar för någon, så blir det verklighet för mig själv. Vilket jag inte känner att jag klara av, även fast jag är starkare nu än då.
Nog om detta, kände att inlägget börjar urarta sig från vad jag egentligen borde skriva om, så jag sätter punkt.
Så ska jag återkomma med mer info om nuläget, samt bilder!
